viernes, 5 de septiembre de 2008

Walter Riso

Aquí os dejo las preguntas y respuestas que considero más interesantes de una serie de preguntas de internautas,en el encuentro digital con Walter Riso en elmundo.es, al hilo del interesante tema del amor y la dependencia. Me gusta mucho cómo trata este autor el tema, porque rompe muchos estereotipos sociales acerca del amor, que tenemos muy asimilados, y que nos hacen infelices a veces. Hay que replanteárselo todo, cuando empezamos a dejar de ser felices...

El enlace para ver la entrevista completa es:
http://www.elmundo.es/encuentros/invitados/2005/06/1596/


¿Qué hay de malo en amar a una persona hasta el punto de que se haría cualquier cosa por ella? Saludos cordiales.

En principio no hay nada de malo, siempre y cuando ese "hacer cualquier cosa por ella" no debe afectar de ninguna manera ni tu identidad ni tus principios ni tus metas ni lo que eres esencialmente. A no ser que sea una situación límite, por ejemplo, que tu pareja tenga un accidente o que sufra de una enfermedad difícil de tratar. Hacer cualquier cosa por la pareja depende del tipo de persona que es: ¿te prostituirías si tu pareja te lo pidiera? ¿le conseguirías niños a tu pareja si fuera pedofílico? Aunque te parezcan casos extremos no lo son tanto, en el sentido de que te muestran que EL AMOR TIENE LÍMITES.

¿Amar sin depender no nos hace perdernos algo?

Sí, obviamente. Te pierdes el dolor, el sufrimiento. Ganas la dicha de ser libre, de ser coherente con tus principios y de no correr el riesgo de la sumisión. No creas que ser independiente implica desamor. Cuando alguien es independiente lo que está cultivando es un amor razonable, un amor pensado, un amor inteligente.



Hola: cómo puedo aconsejar a una amiga que tiene un novio que le pega y le domina?? ella lo sabe, lo hable, le critica, pero no puede estar 20 minutos sin llamarle.... No hace nada en su vida mas que estar pendiente de él. se ha leido tu libro, pero no hace nada. Mil gracias.

No te metas. Hay que esperar a que toque fondo. Ya el problema es de ayuda profesional.


Buenos días. ¿Qué puede haber tras un sentimiento de inferioridad, de pensar que no se es lo suficientemente bueno para la pareja, y que puede encontrar a cualquiera mucho mejor fuera? Cuáles serían los puntos claves de este problema y cuáles sus consejos para tratar de matizar o paliar el asunto. Muchas gracias. E.M.

No te puedo dar consejos. No hay clips para esto. Lo que tu pareces tener es un esquema de "no soy querible". Estos esquemas o autoconceptos suelen generarse en relaciones parentales donde los padres se muestran o distantes o inestables en dar afecto, lo que hace que los niños no puedan predecir la actitud de los mismos. No deberías pensar que tan afortunado yo de tenerlo a él, porque una buena autoestima lleva a pensar exactamente lo contrario, que tan afortunado él de tenerme a mí. Mientras pienses así vas a tener siempre un déficit que no te va a permitir amar con libertad y tranquilidad. Si esto te ha pasado con muchas personas pide alguna ayuda psicológica, no psiquiátrica, con algún terapeuta cognitivo o conductual.

¿Dónde está la barrera entre amor y dependencia?

Cuatro puntos: 1). Si te sientes manipulada, 2). Si has perdido libertad y autonomía, 3). Si te sientes discriminada por razones políticas, raciales o sexuales o si 4). No puedes ejercer tu derecho a la ternura. Cada uno de los puntos señalados afecta tu seguridad personal, tu dignidad como persona, y si la dignidad está afectada, la relación es enfermiza. Cito Krisnhamurti: "El apego corrompe".

Hace 4 meses que no veo a quien fue mi pareja durante un año y pico. Pienso mucho en ella y la envío mensajes espaciados diciéndola lo que siento, Ella me contesta que no está preparada todavía para reanudar la relación. Como yo estoy sufriendo bastante, ¿no parece más dependencia que amor? ¿No debería indagar en mi mismo para determinar por qué estoy enganchado a una relación que, realmente, no existe? ¿Por qué no puedo parar de pensar en acercamientos a ella?

Más arriba me referí a la esperanza. En el amor, más que en ningún otra actividad hay que APRENDER A PERDER. Es decir, seguir la premisa de Epicuro: "si escapa de tu control, no hagas nada". El amor no se obliga ni se pide ni se mendiga, si alguien duda de que te ama, no te ama, si alguien tiene que pensar si vale la pena estar contigo o no, te está de alguna manera cosificando porque en realidad uno piensa de esa manera cuando está comprando un piso o un automovil. Lo tuyo no es dependencia solamente, es testarudez crónica. ¿No crees que en este momento, en alguna parte del mundo hay alguna mujer disponible que pudiera aceptarte con tus defectos y tus cosas buenas? Aprender a perder significa declararse en quiebra afectiva, cerrar el negocio porque no da plata. Bienvenido al mundo de los normales.

¿Comparte eso de que el amor es una amistad con momentos eróticos? Saludos.

Sí. Y más aún: el amor es hacer el amor con la mejor amiga o el mejor amigo.


¿Cómo averiguar si es amor o atracción física y/o sexual? Un saludo

En el postcoitio ¿qué sientes? ¿quieres salir corriendo o te provoca mimar a la persona? Si ocurre lo segundo, es más que sexo.



Mi marido y yo, despues de siete años, hemos empezado, en momentos de crispacion, a levantarnos la voz y no me gusta. Intentamos controlarnos los dos, pero cuando se coge una rutina es muy dificil dar marcha atras. Cuando en una pareja empieza a perderse el respeto ¿que hay que hacer para retroceder y no sobrepasar los limites? Gracias.

Ayuda profesional urgente. Es el primer indicador de que puede ocurrir algo destructivo. Es una alerta roja, no naranja. Si se destruye el ágape, que es el respeto, lo otro no sobrevive. Es muy difícil hacer el amor con el enemigo, es muy difícil hacer el amor con el verdugo, es muy difícil mimar y contemplar a alguien que te lastima. El respeto es el componente ético del amor y si no existe el otro deja de ser un sujeto. El libro "Ama y no sufras" puede ser un comienzo pero no quiero que alcance. Creo que un asesor matrimonial sería bueno. Es como ir al oncólogo ante la primera manifestación de lo que podría llegar a ser un cáncer para hacer un trabajo preventivo.



Sr. Riso porqué el matrimonio mata a la pareja ?

¿De dónde sacas eso? Los malos matrimonios, las parejas que elegimos mal, donde no existen los tres componentes son una pesadilla, pero no generalices. El 35% de la población mundial vive feliz en su matrimonio. Un 40% vive infeliz y se da cuenta y el otro 25% vive infeliz y no se da cuenta. O sea, hay un 35%, es decir, millones de personas que viven en el matrimonio o la relación de pareja con una dosis de eros, filia y agape adecuada. Tu pesimismo no es otra cosa que impotencia. Si estás casada y piensas así ¿por qué sigues casada?



2 comentarios:

Sergio Prieto dijo...

Boas. Canto tempo sen pasarme por aquí. Pois este Walter Riso parece ser un gran experto no seu tema. E as súas respostas son moi directas, algo que, persoalmente, considero moi necesario. Moitas gracias por dárnolo a coñecer a tod@s e por ese interesante artigo.
Moitos saúdos.

Marta dijo...

Boas, Sergio. Benvido.
A verdade é que para min est home foi un descubrimento interesante.
Sí que fala moi claro e directo, sen rodeos, e ademáis baséase na súa experiencia de anos coma terapeuta, polo que sab moi ben do que fala, e sabe comunicalo moi ben, o que émoi importante.
Un saúdo!